(Não pera, dessa vez não tem patrocínio não. Parece que finalmente o empresariado percebeu que é mais eficiente panfletar no semáforo do que investir numa pocilga digital que conta com a incrível média de 10 visualizações mensais.)
Falaê, mêo!
Digamos que todos conheçam a maldição do terceiro filme, em que o dito-cujo é pior do que suas duas prequelas.
E está se perguntando se isso vai se aplicar a esse post?
E ainda se pergunta mesmo sabendo a resposta?
Quando você lê "Hades", você instantaneamente já associa a algo lindo, grego, gostoso, idiota, inútil, imbecil, escroto, memes, Mediador, trocadilhos, apelidos, maswarererea batata, rebimboca da parafuseta e taca-le pau. E não que isso interesse a alguém, mas acredito veementemente no fato de que vocês são todos atores e a minha vida é o centro do universo, onde as entidades cósmicas do caos, do tempo e do espaço se sentam em seus tronos para me assistir fazendo merdas na vida. Resumindo, a porra toda é o Show de Truman versão Lord Hades.
Bom, eu realmente queria acreditar que algo decente pode sair de mim, mas parei de depositar minhas fichas nessa ilusão a partir do momento em que quebrei a perna atravessando a rua quando tinha 12 anos. Então vamos iniciar essa desgrama de uma vez, que é para o hate começar desde já.
MAAASSSSS ANTES, pra dar aquela injeção de ânimo, uma brincadeira aê com a aprovação da Alissa, valendo um iPhone 11 Pro Max 512 GB!
Ih, vacilão...
No post de hoje, vou lhes contar uma história.
Como alguns aqui bem sabem, nosso querido Alessandro (Ou Caverninha, para os íntimos) é pai de um lindo (?) garotinho. Pois bem. À época do nascimento do garoto, o Alessandro estava na sala de espera do hospital, aguardando ansiosamente. O médico enfim chega e ele pergunta:
- Doutor, onde está meu filho? Preciso vê-lo.
- Então, é meio duro dizer isso, mas... Seu filho nasceu com alguns problemas físicos.
- Não quero saber doutor, quero ver meu filho, inscrevê-lo na natação, quero que ele seja um atleta petista que mama em patrocínios estatais, sabe?
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Seu filho nasceu sem mão.
- Não tem problema, ele ainda pode fazer natação... É só dar umas braçadas, ele não precisa de mão.
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Seu filho nasceu sem braço.
- Não tem problema, ele pode fazer atletismo, correr como um coelho livre.
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Ele nasceu sem pé.
- Não tem problema algum, eu compro umas próteses pra ele e ele pode correr.
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Ele nasceu sem pernas.
- Não tem problema, eu posso levá-lo para conhecer os lugares mais bonitos do planeta.
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Ele nasceu cego.
- Não tem problema, posso fazê-lo sentir todos os cheiros agradáveis desse planeta, as rosas e perfumes...
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Ele nasceu sem nariz.
- Não tem problema, posso fazê-lo degustar todas as comidas gostosas do mundo, macarronada, pizza, hambúrguer, sushi...
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Ele nasceu sem boca.
- Não tem problema, posso brincar com ele segurando-o e jogando-o pra cima e para baixo, brincando de aviãozinho...
- Tem um problema, senhor.
- O quê?
- Ele nasceu sem tórax.
- DOUTOR, TRAZ LOGO MEU FILHO PRA EU VER ELE!!!
O médico foi pegar o filho do Alê. Ao retornar, surpreendentemente só tem uma orelha em sua mão. Então o Alê segura a minúscula orelhinha, acariciando-a, dizendo baixinho:
- Não se preocupe, vou cuidar de você, seremos muito felizes.
O médico interrompe:
- Fala mais alto que ele é meio surdo.
DEBATE NADA RELEVANTE DO DIA
Como é de conhecimento da maioria aqui, nosso querido membro e moderador dessa grande família, o sr. Fernando Douglas Nascimento, arrumou um emprego, finalmente podendo usufruir dos prazeres
Sendo um deus do Olimpo, obviamente já sei em que ele trabalha, mas para fomentar um estúpido debate e aumentar um pouco mais o tamanho do post, trago abaixo algumas opções muito prováveis de atividades que Douglas esteja exercendo atualmente:
Ladrão de corpos
Para fins de estudo, muitos estudantes de medicina compram cadáveres ainda frescos, e o estado do Ceará é um dos grandes produtores de corpos do país. Em um caso extremo dessa exótica profissão, em 1991, dois irlandeses chegaram ao ponto de matar 21 pessoas em Edimburgo para vender os corpos.
Inspetor de cuspe
Em Acaraú, existe um problema crítico, que são os pedestres cuspindo em via pública. A coisa é tão grave que a prefeitura contratou empresas de segurança para coibir os porcalhões. A abordagem inclui pagar multa de R$ 5,00 ou limpar o cuspe. Como o salário médio por lá é de R$ 150 mensais, a maioria prefere limpar.
Guardador de fila
Essa é muito provável, pois explicaria a abundância de tempo que o Douglas tem para ficar no disqus, mesmo em horário de serviço. A preguiça do povo Acarauense é nacionalmente conhecida (a cidade foi fundada pelo baiano mais preguiçoso da história, Dorival Caymmi) e eles não suportam esperar em filas. Com isso, alguns passaram a ofertar serviços de “guardadores”, e recebem para ficar em filas de lojas, hospitais, shows, etc. O trabalho é simples: basta guardar o lugar e ligar para o cliente quando estiver a ponto de ser atendido. Há guardadores que já chegaram a ficar mais de 36 horas em filas do lançamento de uma nova cachaça ou na abertura de um novo puteiro na cidade.
Mestre de odores
Distinguir as sutilezas de aromas entre um bafo, uma sovaqueira e uma flatulência é a principal habilidade desse profissional. O campo de trabalho é amplo: vai desde empresas de higiene e de cosméticos até a pesquisa acadêmica, em que o profissional ajuda a identificar qual é o componente mais fétido do peido, cheirando peidos de variados tipos de pessoas, como gordos, magros, saudáveis, doentes, mulheres, homens, ricos, pobres, gays, héteros, jovens, idosos, etc.
Degustador de ração de animais de estimação
Pra quem não sabe, as rações de cães e gatos são provadas por profissionais capacitados para esta função digamos, “deliciosa”. O trabalho deles é garantir a qualidade, a textura (argh!) e o sabor das rações e biscoitos para animais. É uma ótima alternativa para negativados mortos de fome.
Fluffer
O Fluffer é o profissional responsável por manter atores pornôs excitados (ou seja, de pau duro) entre as tomadas de um filme. A função não envolve necessariamente atos sexuais
Agora, para finalizar, se tem uma profissão ideal para nosso amado Douglas é a de LIMPADOR DE TRASEIRO DO REI. Tenho certeza que se um dia o Brasil voltar a ser uma monarquia, nosso amiguinho – um monarquista convicto – será o mais capacitado para a função. Entre os séculos 15 e 16, quem tinha a “nobre” tarefa de limpar o toba do rei após defecar era o membro da corte mais próximo dele. Nos reinados de Henrique VII e Henrique VIII, os “servos do penico”, como eram chamados, tinham tanta autoridade que qualquer ordem ou declaração sua tinham autoridade real.
E você aí? Acha que o Douglas trabalha em que?
REVELAÇÃO NADA BOMBÁSTICA DO DIA
A diretoria do Grupo Hades Mitagens S.A., em pleno uso de seus poderes, prerrogativas e atribuições, vem, através deste, comunicar a nossos clientes, amigos, parceiros e, sobretudo, stalkers de perfil, que:
NÃO. EU NÃO SOU O MEDIADOR. NUNCA FUI. NEM SEI DE ONDE ESSE MERDA SURGIU. VOCÊS SÃO MUITO TONTOS MESMO, PUTA QUE PARIU.
Na certeza de pleno entendimento por parte de V. Sas., subscrevemo-nos com elevada estima e consideração, além dos melhores cumprimentos.
REFLEXÃO REFLEXIVA DO DIA
"Ain, não pode objetificar mulher, é errado, olha como que essas pessoas são todas sexistas"
Dois segundos depois
"Olha só gente, funk é bom demais, olha aqui esse cara chamando a mulher de vagabunda e mandando ela quicar na piroca dele, temos que apoiar a liberdade do morador da comunidade."
Reflexão: Todo ser humano pode mudar de opinião rapidamente ou ter uma opinião de acordo com a conveniência do momento.
SUGESTÕES DE CASAL CASO UM EVENTO APOCALÍPTICO ACONTEÇA E A HUMANIDADE PRECISE REPOVOAR O PLANETA
Ragnar e Dilma Rousseff
Alissa e Hades
Yan e Capitão Caverna
Edu e Jack
Paulonce e A Múmia do Faraó Ramsés
Tang e Ki-Suco
Eloísa e Hades
Felipe e Doug
Davi e Sara (Sim, o Davi é o único alem do Hades que pega mulher, já que a "mulher" do Ragnar não pode ser considerada como tal)
Ricardo e Dona Louça Suja
Raphael e Whey Protein
Cyborg e A Puta Que Pariu
Hades e Marina “a feirante” Ghost
Leo e Pedro (antigo comentarista)
Enzo e Chris
Matheus e Mateus
Mari e Hades
Nandinho e Chernobyl
Recreio e Paolla
Douglas e Ninguém
UM VIDEO EDUCATIVO ESSENCIAL QUE VOCE NAO PODE VIVER SEM
PEDAÇO DE FOLHA DE UM CADERNO VELHO ENCONTRADO NUMA LIXEIRA EM ACARAÚ-CE
Diário de Paolla, 13 de Dezembro de 2019.
Comentaristas em polvorosa essa manhã, dando espaço para sua depravação ao cair da madrugada... Seres desprezíveis, imundos!!! Reclamam do dólar, falam de seus seriados baratos, de filmes de heróis inúteis e de seus gastos em futilidades infantis. Homens perdidos em ciclos viciosos de masturbação, convivendo entre bolsominions direitistas escroto-radicais que tentam afundar o país, despertando a ira dos deuses. Esse Recreio tem medo de mim, eu vi seu verdadeiro rosto... Quando a chuva de downvotes estiver acontecendo, todos os vermes serão banidos. Eles olharão para cima gritando "Me dá um upvote aí mêo!"
Eu olharei para baixo, e com o dedo socado no cu a massagear minha próstata, direi: NÃO! NÃO DOU! LULA LÁ! BRILHA NOSSA ESTRELAAAAAA!!!!!!!!
Esse realmente pode ser o plot twist deste milênio. Estou sem palavras...
PRINTS TOUR
Segundo: Eu queria muito saber qual a marca dessa privada, porque pra ter suportado o peso dessa jamanta por 3h30, tem que ser um produto muito resistente!
CAMINHÃOZINHO DA PERGUNTA ALEATÓRIA CHEGANDOOOOOO
Quando você sabe que sua mãe tá menstruada?
Quando o pau do Hades tá com gosto de sangue!
:D
SUGESTÃO DE MUSICA DO DIA
A sugestão de música de hoje traz um vídeo bem antigo, e talvez a maioria aqui já o tenha visto em algum momento da vida. Mas se você não viu, por favor, veja, é muito importante, pois mostra claramente como a mistura de ecstasy com cachaça pode ser desastrosa para nossa vida e, sobretudo, nossa reputação. Assistam todo o vídeo e se deliciem com a magnifica interpretação:
IMAGENS ALEATORIAS DO DIA
Quando o celular tá no 98%, mas você põe pra carregar assim mesmo
PIADA PETISTA DO DIA
Falei com um PTista ontem sobre a Bolsa de Valores e ele me perguntou como fazia para receber.
- Hey, mas peraí Hades, você não tá esquecendo de nada não? Cadê a música? Uma música de verdade, não essa doida da sugestão de hoje aí. Como vou floodar sem uma boa melodia?
Pois bem. Floode com a melodia imaginária de minha rola batendo na cara de sua mãe, aquela piranha.
Tchau! <3
