E temos outro post do Hadesinho aeeeeeeeewwwwwww \o/\o/\o/\o/\o/
(Abaixo vemos Nandinho seminu, cantando e dançando, em um raríssimo momento de genuína felicidade. Ele ficou assim ao perceber que o novo post no Recreio é do Hades, e espera que este seja tão maravilhoso quanto o primeiro foi)
E para começar, vamos ao nosso...
RELEVANTE DEBATE
Diligenciando-me cada vez mais para publicar conteúdo de qualidade neste epopeico sítio eletrônico brasileiro, trago hoje uma controversa discussão, atualmente em voga nos grupos de discussão das universidades de Harvard, Stanford, Cambridge, Oxford, entre outras.
O estado da federação brasileira denominado como “Acre”, realmente existe, ou já existiu algum dia?
ACRE:
Localização:
Entrada:
População:
-224 nerds gostosas e safadas +24 são-paulinos héteros +176 corintianos com ficha criminal limpa +24 gaúchos ”cabra macho tiê!”
Atividade Centralizada de Rastreamento Extraterrestre, também conhecido como Acre, é o que toda a população brasileira bitolada e desinformada acredita ser uma porção de terra a oeste com capital em Rio Branco, quando na verdade é uma dimensão oculta criada pelos Megazords em uma época em que as ações dos Power Rangers ainda eram legalizadas.
Faz fronteira com a Lagoa Azul ao norte (onde se situa a ilha de Lost), Oz ao sul, Terra Média a leste e Gotham City a oeste. O fuso horário Acreano é de -3 meses.
Aproximadamente 10% do PIB do Brasil vem de direitos autorais pagos ao Estado do Acre pela rede americana ABC, que teria se inspirado no mesmo para criar a série Lost (a série Malhação, da Rede Globo, também se passa no Acre), além da venda de variados espécimes de dinossauros para os filmes de Steven Spielberg.
Outra fonte econômica do Acre é o turismo. Milhares de pessoas em busca do Santo Graal, de Shangri-La e de Atlântida embarcam para o Acre. Naturalmente, eles se tornam heróis por não retornarem nunca mais.
No entanto, a principal atividade econômica do Acre ainda é a masturbação. Como são pouquíssimos os homens existentes no Acre, quando esses ficam exaustos de tanta atividade sexual, cobram exorbitantes quantias para que as lindas mulheres guerreiras possam extrair seu sêmen enquanto dormem, para satisfazer suas necessidades reprodutivas. Daí surgiu a equivocada informação que temos sobre a extração de leite de pau, habilmente contornada pela Rede Globo com o papo furado de “extrativismo seringueiro”. Também daí surgiu a ironia com o nome da capital do estado, “Rio Branco”.
Recentes descobertas afirmam que a Serra do Divisor, o (suposto) ponto culminante do Acre, seria na verdade a Titânide Gaia, também conhecida como a “mãe-terra” ou “mãe-natureza”, morta na posição “de bundinha pra cima
ACRE NEWS!!!!!
(PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAAAMMM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAAAAAMMMMMMMM)
Interrompemos esse fodástico post para uma notícia super urgente urgentíssima que acaba de chegar!
Depois de mais de 18 meses, Cyboga acaba de retornar ao Recreio, com seus tradicionais comentários chatos pra carai, irradiando bosta por todo o ambiente. Mais notícias a respeito desse inesperado e, sobretudo, indesejado retorno de merda ao Recreio, você acompanha na próxima edição do Soda Pop Life
Continuando...
Uma ainda desconhecida substância química presente no solo do Acre, ao entrar em contato com a água doce, provoca uma reação química envolvendo a cevada que cresce à margem dos rios e as leveduras encontram ambiente perfeito para se proliferarem nessa conjuntura. Dessa fermentação forma-se um rio de cerveja da melhor qualidade que está sempre sendo renovado (Por favor Douglas, não tente encontrar esse rio). As cervejas Heineken e Bohemia foram tentativas fracassadas de imitar o sabor da cerveja natural do Acre. Fora do Brasil o Acre é conhecido como Caribe e o turismo sexual é altamente incentivado, mas o já conhecido problema dos gringos em manterem uma ereção impede que eles se estabeleçam.
Sabe-se também, pelo relato de habitantes locais (ou seja, todos os ninguéns que lá habitam), que a religião oficial do Acre é o Eneísmo. Trata-se do culto à imagem do antigo imperador do Acre, o falecido Enéas Carneiro (56!). Segundo o Eneísmo, que congrega 0 praticantes, isto é, 100% da população acreana, Enéas não morreu, mas teria ascendido ao 9° círculo do inferno - é que o Acre se encontra muito abaixo deste - e está ouvindo as piadas do Hades.
Durante o governo militar, o Acre foi o lar de diversos extraterrestres fugitivos, que nunca foram encontrados. Isso foi mantido em absoluto sigilo com o apoio das grandes corporações de mídia. Não coincidentemente a Rede Globo de Televisão foi inaugurada em 1965, um ano após a revolução de 64
A variada e rica culinária acreana baseia-se no miojo, em que eles adquiriram durante séculos várias técnicas de preparo:
Miojo com látex
Miojo com formiga
Miojo com pão
Torta de miojo
Miojo na chapa
Miojo frito
Bolo de miojo
Miojo ao vinho
Miojo com miojo mesmo
Miojo, só miojo mesmo
Miojo vencido
Miojo cru direto do saquinho
É importante ressaltar que o miojo na culinária acreana é tão importante que a famosa rede madagascariana de restaurantes luxuosos (McDonald’s) oferece hambúrguer de miojo.
A Elô provou e aprovou:
Bem, a partir desse ponto, só prossiga se estiver aberto a conclusões.
Aqui não é lugar para os fracos.
Esteja avisado.
MOTIVOS PARA NÃO ACREDITAR NA EXISTÊNCIA DO ACRE
1. Você nunca teclou com um acreano no disqus (Ou acriano? Não sei. Talvez ambas as formas estejam corretas. Na verdade, foda-se se estiver errado, essa merda não existe mesmo)
3. Você nunca viu ou comprou passagens para o Acre.
4. Você não conhece ninguém que tenha ido ao Acre.
5. Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.
6. Você nunca deu a bunda no Acre.
7. Supostamente Douglas teria perdido a virgindade no Acre, de forma ativa e com uma mulher.
8. Nandinho é considerado um exemplo de homem sábio e sensato pelo povo acreano.
9. Nunca nenhum avião da TAM ou da AirFrance caiu no Acre.
10. Pauloncé é considerado pelos acreanos como o "caçulinha do Acre", pois o povo acreano sempre admirou sua inesgotável juventude e vitalidade.
11. Em viagem ao Acre, Edu teria se irritado com os surtos, o grude e a obsessão de Jack, passando a ignorá-lo.
12. Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
13. Uma conspiração formada pelos supervilões Evil Morales, Darth Lord Sith e Lord Voldemort, tentaria retomar o império acreano através de articulações políticas e fazendo de bobo alguém que se acha poderoso, mas isso é outra história.
14. Supostamente Cyborg teria encontrado a cura gay no Acre, a ponto de se tornar noivo de uma mulher da igreja (feia, safada daquele tipo que dá mais que chuchu na serra, e do lar)!
15.
16.
E vocês aí? Continuarão sendo uns manezões manipulados pela grande mídia que acreditam na existência do que nunca existiu? Debatam nos comentários (ou não, já que o debate é inútil mesmo)
PRINTS TOUR
SUGESTAO DE LANCHE DO DIA (Lembranças ao Fujiro e Ricardo)
Biscoitos amanteigados + copo de leite quentinho (não o leite do meu pau, segura essa franga aí meo, leite de vaca né)
SUGESTÃO DE NOME BOSTA PARA QUANDO SUA FILHA NASCER
PALAVRA ALEATÓRIA DO DIA
Bezerrah
SUGESTÃO DE MUSICA DO DIA (Em homenagem ao ilustríssimo sr. Fernando Douglas)
IMAGEM ALEATORIA DO DIA
PIADA PETISTA DO DIA
Depois de uma bela trepada com uma desconhecida o cara diz:
- Você é veterinária, não é?
- Como você acertou? - Responde a moça
- É que você soube mexer direitinho com meu bichinho. - Fala o moço
- E você é petista, acertei? - Pergunta a mulher
- Por que? - Indaga o homem
- Porque quando você tava embaixo ficava gritando, mas quando tava em cima, não sabia fazer porra nenhuma!
Fim de post e beijo na bunda!
